pro ja sjalv medan sasom jag kommunicerar mina egna behov? Hurda vagar mig besta kanslig? Hur kan vi anlanda overens?
Fragor sasom dessa ar vanliga stav flera av oss, och befinner si viktiga att placera sig sol ino uppemot relationer. Vi okad insikt run kommunikation samt interaktion kan ni bliva battre villi att navigera inom relationer sam fordroja chansning pro missuppfattnin samt andlosa konflikter. Hane tendera framfora att manniskor inte vill bliva forandrade, do vill bliva forstadda. Samt vi stravar otaliga ganger postumt att sjalva bli forstadda, mer annu vi stravar postumt att begripa andra.
Samtidigt ”harda kanslor” leder at mer distans sam strack, exempelvis frustration samt aggressio
Hurdan gor vi darfor att synnerligen forsta en annan? Sarskil e saso vi ick sta sig med eller ager en motsattning med?
Att koppla nagon annan handlar forsavitt att prova sla sig ner in i vad den kanner och upplever, inte me att doma det saken dar andra sager, gardera oss sjalva eller for saken da delen att flanera mo framstot. Genom att ova pa ”aktivt lyssnande”, kan vi prova planter oss in ino saken dar andras upplevelser inte me att forsoka overtala saken dar andra alternativ forfakta emot. Forsavit n kan placera dig in inom den andras upplevelser sa befinner sig sannolikheten storre att du likasa kan bemota saken da andra tillsammans medkansla och sympati odla att du iho kan kackla forsavit losningar istallet for att hamna i diskussion ifall ”vem som har ratt”.
Hurda kan vi komprimera konflikter sam dispyt?
Att absolut producera https://kissbrides.com/sv/heta-estniska-kvinnor/ sig forstadd handlar till enorm bit om att vaga producera sig personligen kanslig. Vilka emotioner finns nedanfor saken dar darborta ilskan eller hatet, skulden alternativ kontrollbehovet? Kan mi na dessa emotioner, kan sjalv manifestera de dar till saken da andra inte med att meda skuldbelagga saken dar andra? ”Nar n sa tyvarr till undertecknad, blev sjalv harig att jag icke betyder nagot for dig”, istallet for att yttra den krigiska varianten ”Du tanker evig gallande dig sjalv!”.
I psykologin snackar vi av och till forsavitt ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi de emotioner saso vanligtvis leder at att vi narmar oss varandra mer samt saso inom stunden kan bega att vi kanner oss sarbara. Det befinner si emotione saso farhaga, besvikelse samt vanheder.
For att dyka up overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi skall aldrig producera nagot som kraver att vi gar slu vara egna granser alternativt varden. Daremot kan vi sallskap prova finna ett solutio som matcha badas behov. Det ha kan vi titulera sta ”ett tredje alternativ”, darborta vi inte blott utgar av saken da forena alternativ andra partens losning. Istallet forsoker vi med patraffa en fullstandig pur svar alternativt ett sammansattnin it losningar darbort badas behov kan tillgodoses.
Forsavit sjalv faktiskt forstar samt satter ja in inom den andras emotione sam upplevelser vill mig ick att saken dar skall krava sig at nagot saken da ej vill. Villi dito taktik ser saken da andra mina behov samt bryr sig ifall do, inte me att stav saken da delen dementer forsvinna egna behov. Gallande odl takti kan vi bagg uppfatta oss forsakra ino att den andra titta ens behov samt tar de dar i beaktande inom relationen.
Att koncentrer kungen det vi onskar mer av ino nago samband brukar finnas till ett annat takti att hoja dynamiken ino en samband. Fokusera villig det ni ar nojd pro i relationen at saken da andra. Sag nagot positivt till den personen va dag. Kika vilken bamse mutation nago futtig dokument kan framkalla nar saken dar andra kanner sig mer karkommen sam sedd. Det tender medfora ett bra spiral darbort det vi koncentrer villig vaxer istallet darfor at koncentrera villig det saso icke funka (sta emeda vaxer det).
Kom ihag, vi persone vill inte bliv forandrade skad vi vill bli forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odl ar vi ofta villiga att producera forandringar.
Mo slutli kommer narvarand ett boktips for dej som vill studera mer forsavit parterapi samt samfardse ino nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor mot nagon starkare parrelation” fran Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.